Cose strane che accadono nei telefilm americani

1. Quando sono al telefono, ad un certo punto mettono giù senza neanche dirsi ciao e quello di la non dice beh, tipo neanche: “Pronto… pronto stai bene?”
2. Quando sono in ascensore stanno tutti girati verso la porta. Lo fanno per non dare le spalle alla macchina da presa o effettivamente si danno il kulo in ascensore?
3. Le macchine esplodono. Per niente. Si ribaltano ed esplodono, si scontrano ed esplodono, parcheggiano ed esplodono. Cos’è, il numero di ottani?
4. I poliziotti sono d’un maleducato del tipo: “Dobbiamo vedere i tabulati”. Ma non si ottiene più collaborazione con un bel: “Buongiorno signorina, splendida giornata. Sarebbe così gentile da usarci la cortesia di mostrarci i tabulati, laddove ne abbia voglia e tempo?”
5. Hanno dei posti dove nascondere i cadaveri. Cioè delle zone dove non ci va nessuno per secoli. Deserti, paludi, la baita sul lago, sfasciacarrozze grossi come Caronno Pertusella. Altro che monti dell’Irpinia e la Barbagia.
6. Ci sono ste strade piene di negozi di lusso e gente che cammina tranquilla e poliziotti che dirigono il traffico A pochi metri nelle traverse è notte e c’è un orda di delinquenti, fumo che esce dai tombini, cassonetti, immondizia e retro di ristoranti cinesi.
7. Apparentemente nelle città con i college non ci vive nessuno. Infatti quando vanno al college salutano la famiglia tipo partenza per la legione straniera. Il college più vicino si trova a centinaia di km (miglia) di distanza, non importa dove abiti uno. Se uno vive in una città vicino ad un college va nel college più lontano perchè ci è andato il nonno, perchè c’è la squadra di football, perchè suo nonno consegnava le mozzarelle lì.
8. Gettano la roba nel water. Droga, armi, animali. Se alzi il coperchio della vaschetta rischi di trovarci un migliaio di $$ in un sacchetto di plastica o del crac dentro un palloncino.
9. Hanno dei box grossi come una villetta di testa ma di solito lasciano l’auto sul vialetto
10. Al college ci vanno per fare sport e non per studiare. Se uno vuol fare sport ed è una capra, non è che può iscriversi a una polisportiva con un certificato di sana e robusta: no, deve fare l’università.
11. Quando hanno un maniaco in casa oppure c’è una setta i invasati che li vuole seghettare e mettere i pezzi in due valigie per sviare le indagini o ancora un tizio cresciuto male mangiando opossum  in una cazzo di fattoria immersa nel nulla li insegue con un motosega, una maschera da portiere di hockey e la sua famiglia di disadattati, pare che l’idea migliore che abbiano sia quella di dire: “Dividiamoci”
12. Alla reception in ospedale ci sono solo delle grassone di colore. Tipicamente sgarbate, se non hai l’assicurazione o la carta di credito non ti fanno neanche stare in sala d’aspetto e chiamano la security. (Un grassone di due metri di colore)
13. Si fanno lasciare qualunque cosa davanti ala porta di casa, il latte, il giornale. Uno muore di fame, lascia lì il latte ma rapina un cazzo di drug store.
14. I poliziotti non bevono mai in servizio ma quando staccano prima di andare a casa passano al bar a bruciarsi il cervello s’alcool. Di solito sono separati o hanno problemi con la moglie che stressano con la manfrina del tipo lo sapevi anche quando mi hai sposato tipo stessero curando il cancro et similia.
15. Sempre i poliziotti, per non perdere 5″ quando gli arriva la chiamata si stravaccano il caffè addosso per la partenza a razzo anche se gli pneumatici stridono sempre, anche a 20 km/h.
16. Le chiavi dell’auto sono nel parasole ma se rubano un’auto  l’accendono strappando coi fili.