Fatto sta che chiacchierando salta fuori che Mariagrazia e Alessandro si sono sposati un anno prima e stanno per riporre per sempre gli abiti in uno scuro armadio.

Siccome in due a fare dei danni si fa meglio ecco che convinciamo i ragazzi che è un’idea grandiosa rimettere gli abiti per un servizio fotografico “POST”, quello che gli americani chiamano “Trash the dress”. Io di tressciarlo non è che me la sento proprio, però a qualche peripezia magari li sottopongo: leggere fino alla fine grazie.

Fatto sta che qualche giorno prima sono al parchetto che pesto delle cacche di cane mentre faccio divertire il piccolo Andrea e siccome al parchetto si fa society, parlo con sto papà (la storia che i papà al parchetto parlano con le fighe c’è solo nei film) che mi dice che sono stati alla stazione abbandonata di Motta S.Damiano.
Stazione abbandonata??? Motta S. Damiano??? E dove gambo sta?
A me che sono sempre alla ricerca di Location,Location,Location mi si rizzano le orecchie. Almeno quelle.

Detto fatto, quando il capo si è svagato a sufficienza, gratto le scarpe sullo spigolo del marciapiede, saltiamo sulla Yaris sgarrusa della martina (Martis, per fortuna che ci penso io a farle superare i 180 ogni tanto) e partiamo alla ricerca del tesoro perduto.

Dopo strade apparentemente a fondo chiuso e un percorso nascosto dalla vegetazione che percorrerlo è un pò come un passo nella fede tipo terza prova del terzo episodio di indiana jones, ecco sbucare il sito. Basta un rapido giro ispettivo per capire che è perfetto.

Organizziamo quindi la sessione. Una volta sul posto mentre scattiamo sul binario morto, il fischio del treno ci convince del fatto che è solo la stazione ad essere morta e il binario e vivo e vegeto. Per non innervosire il macchinista decidiamo di levarci dai binari. E scopriamo che sebbene la stazione sia morta, il treno si ferma lo stesso.

Probabilmente le tabelle orarie non sono cambiate e il treno prevede ancora la ferma in questa stazione.

Comunque, i ragazzi sono FANTASTICI.
Mariagrazia è di una disinvoltura sconcertante. Ale, te lo devo dire, ci hai messo un po’ di più a scioglierti ma quando ti sei sciolto sei diventato il mio eroe. La foto in cui voli vale da sola tutto il servizio. Purtroppo ha messo a dura prova il (fantastico) vestito: potrai riporlo orgogliosamente, è caduto in battaglia.

Basta chiacchiere, ecco il resoconto.

Ma prima di nuovo grazie a Mariagrazia, Alessandro e Lucia, con un roseo futuro da fotografa.

E voi? L’avete già imbustato il vestito? Pensateci!

Cinesate solo per fotografi:

Canon 40D + Canon 24-70 f/2.8

Elinchrom Ranger Quadra con due torce.
Il Quadra ha due uscite asimmetriche con rapporto 2:1. Per le immagini a sfondo scuro è stata usata la torcia pilotata dall’uscita più potente come Key light, per quelle a sfondo chiaro le uscite sono state invertite (spero si capisca)

Per il rito civile i ragazzi hanno scelto la splendida cornice di villa Botta Adorno di Torre d’Isola. Eh si, lo sapevi tu che con la moto da truzzo con le frange sulle manopole e il gilet di pelle e il torso nudo a favorire l’habitat di moscerini ed assimilati, che hai passato serate intere ai Trappers a tirare i dadi per vincere un’altra media, che oltre quel cancello lì di fianco c’è questa splendida villa con un parco di 35.000 mq?

Magari lo sapevi ma preferivi pensare alla birra mentre lumavi le tipe e pizzavi n’altra siga.

Poco male.

La villa è lì. Bella, davvero anche se il parco è stato messo a dura prova dalle peripezie alla guida di alcuni invitati particolarmente esuberanti. Mettiamola così, la prossima semina non c’è bisogno di arieggiarlo il prato.

Per il catering i ragazzi si sono affidati al sempre preciso Top Parties.

Seguire Eleonora dall’estetista, dal fiorista e dal parrucchiere è una figata. Innanzitutto perchè a PV la mattina alle 8 e mez sembra okki bianki sul pianeta terra, quel film dove il tipo si inetta l’antivirus poco prima che scoppi la guerra batteriologica e resta l’unico essere al mondo e se entri in un bar a prendere un cappuccio rischi che ti salutano anche. Poi perchè se vai tu a ritirare il bouquet la gente ti guarda camminare in centro e tu sei costretto a dire: “No, non sono io la sposa”

Per il resto una giornata magnifica, sia dal punto di vista del clima che da quello dell’organizzazione. Invitati fantastici. Neanche uno che mi ha chiesto un’altra di naturale e/o delle posate pulite per il piccolo grazie.

Unico imprevisto, il tappo di uno degli sparacoriandoli ha colpito proprio all’uscita degli sposi un lampadario in vetro lavorato del ’700 mandandolo in pezzi. Chiaramente è rimasta a penzolare la classica lastra appuntita che ti cade sulla gola dopo che sei scivolato sulla buccia di banana.

Per fortuna gli sposi  sono sempre stati al sicuro perchè mi sono offerto di fargli da scudo col mio corpo.
Vado a correre tutte le mattine mica per niente.

E’ un servizio compreso nel prezzo, pensateci la prossima volta che vi serve un fotografo di matrimonio!

Ancora congratulazioni ai ragazzi che. sono già in volo. Divertitevi!!!!

Qua di seguito una piccola anteprima:

Vado da un cliente che dice la crisi e blabla e che solo l’anno scorso ha dovuto fare 40.000km per promuovere il suo prodotto.

Sono più o meno quelli che fa un pendolare PV-MI. Pensaci caro cliente, magari la prox volta preferisci fare il DBA, qualunque cosa voglia dire.
Attenzione che potesti avere l’uomo nero come capo, ma anche un francese o uno che quando entri la mattina ti dice col vocione: “MaSSSimo, dobbiamo parlare…” senza neanche dirti ciao.

Pensaci mentre guidi.

Ormai sono passati anni da quell’aprile 2001 in cui ti feci mio registrando un dominio clamorosamente ancora libero.
Da allora mi hai accompagnato fedele testimone e fido confidente di tante (dis)avventure resistendo agli attacchi di alcune m1gn0tt3 che ti volevano per mettere su un sito tipo grande fratello, ad un certo francesco de roma ed a un tizio che sosteneva che ti dovevo dare a lui perchè dov’è cresciuto lui lo conoscono tutti come ciccio e potevo anche chiedere se non ci credevo: era lui il ciccio.

Io sono cambiato parecchio, tu purtropppo non come avrei voluto.

Poco male. Non parlo più di fare a botte con un pischello ciucco da pepe club ne di comprare anutili aggeggi elettronici. Nemmeno di viaggi di lavoro in business a fare non so cosa non so dove. E nemmeno di vacanze esotiche, di auto, moto, bici, bassi, concerti.

Ho deciso di concentrarmi. Innanzitutto sulla mia famiglia. E di questo ti racconterò, annoiandoti parecchio con cose che non avevi la necessità e manco l’interesse a sentire.
Con la fotografia poi, perchè questa adesso è la mia vita. E quindi siccome è già difficile mantenere un blog figuriamoci due, qui, confluirà il blog sulla fotografia.

Di questo ti parlerò: Mogli, bambini e fotografia.

Fino a quando non sarò stufo e deciderò di fare il mago.

O il presentatore.

L’agente segreto. L’astronauta.

Anche solo sulla carta il ragazzo ha molto da offrire e uno come me che diffida sempre (fatelo anche voi che state leggendo qua…) di quello che legge sull’internet, va e acquista.

Innanzitutto la potenza massima: impossibile comparare con un flashetto (adesso lo chiamo così) a slitta.
In rete si trova di tutto e di più. Numero guida vs Watt al secondo, tubo esposto contro zoom e parabola… Beh questo aggeggio ha due prese pilotate in maniera asimmetrica quando vi sono connesse due torce con rapporto 2:1 cioè in italiano un terzo della potenza erogata va sull’uscita “B”, i restanti due terzi sulla “A”. Alla massima potenza quindi si hanno 133ws sulla B e 166 sulla A. Si capisce?

Poi cosa arrapantissima, le torce hanno una luce pilota a LED da 20W pari a 40w Alogeni. Io a ste equivalenze non ci ho mai creduto ma sta pilota qui spara fuori una luce non indifferente! A batteria piena, parliamo di circa un’ora e mezza  di luce continua, molto più della durata di una batteria di una reflex in modalità video!!!
Altro plus il classico Beep di avvenuta ricarica che fa molto studio professionale anche se il fotografo non lo è.
Ah altra cosa intelligente, i condensatori si caricano e scaricano automaticamente salendo e scendendo con la potenza e quindi non è necessario un lampo di carica/scarica dopo una variazione di potenza.

Bon , comunque

, arrivo a casa scarto, apro, attacco, collego, infilo il trasmettitore sulla slitta della fotocamera, piazzo la Martina in controsole pieno (sono le 3 di pomeriggio circa) piazzo a manella l’aggeggio, metto a f/22 e scatto:

Mi scende una lacrima. Basta, non mi servono altre prove. Io che i miei speedliteli conosco abbastanza bene so che se la sognano una cosa così.
Rientro in casa felice pronto a leggere il manuale, soprattuto la sezione “read before use”.

Generatore e batteria pesano meno di 3kg e stanno tranquillamente a tracolla.

Volume e peso delle torce sono addirittura ridicoli, soprattutto se paragonate ad un 580 EX II:

Chiaramente la torcia è costituita unicamente da tubo e circuito di innesco, tutta la logica e la potenza stanno sul generatore.
A proposito di speedlite e visto che anche qui ho letto le peggio leggende, mi chiedo se li devo buttare o se per lo meno mi sono messo in casa due sistemi completamente separati. Allora, il Quadra ha un ricevitore Skyport integrato, in grado di ricevere il segnale di trigger del lampo via radio. Nel kit è compreso un trasmettirore da infilare sulla scarpa calda della fotocamera. La cosa fikerrima e che dal trasmettitore si può controllare remotamente la potenza del lampo! Basta camminate to/from il flash. Basta anche saliscendi del flash per leggere la potenza sul dorso dello speedlite.

Beh insomma, faccio una prova da scimmia per vedere se agli Skyport piacciono i Pocketwizard: infilo il miniTT1 sulla fotocamera e ci infilo sopra il trasmettitore skyport.

Poi piazzo i miei ragazzi in fila uno accanto all’altro.

Da sinistra a destra:Torcia Quadra collegata alla presa B, torcia su presa A, Speedlite 430 EX e 580 EX II.

Sulla 7D c’è sta roba: fa ridere ma…

FUNZIONA!

Piccola parentesi: Cos’è quel riflesso della torcia che si vede sotto il 430?
E’ un maledetto filtro UV Kenko che ha il solo scopo di proteggere il mio amatizzimo 24-70.
Ritesto senza filtro (sembra una marca di sigarette):

quindi non solo funziona ma i Pocketwizard continuano a trasmettere le info E-TTL II. Spettacolo
Il quadra inoltre è dotato di una servocellula e pensa te, è in grado di imparare la sequenza di pre lampo qual’ora ve ne sia una ed ignorarla
Altro test con il solo skyport sulla fotocamera e servocellula attiva:

Stesso risultato.
Molto bene, adess
o a parte le nerdate, cerchiamo di capire le differenze con gli speedlite in termini pratici.
Metto uno stand a 3m dal muro. Appiccico del rudo in mezzo al muro giusto per mettere a fuoco qualcosa.
Primo test col quadra, f/22, 1/250, iso 100:

Giorno. Tolgo il quadra e metto il 580:

Hmmm… nsomma… Cosniderazioni sull’uniformità della distribuzione non servono. Direi che non serve nemmeno un crop del rudo per vedere che anche a livello di esposizione siamo sotto col 580.
Proviamo a zoommare il 580 su 105mm.

Mah, si forse ci siamo ma a pochi cm dal rudo è notte!
Bene, bene, impacchetto tutto e parto per il prossimo test.

Nella valigia in dotazione ci stanno clamorosamente il generatore con due batterie, le due torce coi relativi cavi, il caricabatterie, due FlexTT5, un MiniTT1, un trasmettitore Skyport, un 430 e un 580! E un pacco di gel assortiti. E due cavi sincro da 3.5m. Echeccchezzz!!!! Ah, la tracolla.

Bene, esco per testare gli skyport. Anche qui a quanto si legge, a confronto con i pocketwizard sono dei giocattolini.
Parto da 10m:

E volevo anche vedere…

20m:

30m:

40:

Gasp… i pocketwizard mi hanno già mollato??
Altro test per sicurezza:

Questa non me l’aspettavo ma c’è sicuramente qualcosa che non va. Mi riservo di indagare più a fondo.

balzo a 60m:

Fantastico…

80m:

Il giochino finisce qui.

In conclusione direi che da quel poco che ho potuto vedere il quadra è un grosso passo avanti rispetto ai flash a slitta, sia in termini di potenza che di qualità della luce senza parlare di versatilità e relativa portabilità!

Chiaramente è solo uno strumento: è come avere una tavolozza con un miliardo di colori, tutti di incredibile qualità: se non sei Van Gogh, difficilmente riuscirai a dipingere questo.

Basta poi vedere cosa è in grado di fare Joe McNally unicamente con degli speedlite (certo a volte un discreto numero di SL) per capire che è quello che c’è nella testa del fotografo che fa la differenza, non quello che c’è nel suo studio.

A breve un test sul campo!

Un anno fa il 18 luglio, io e la Martis andavamo in comune praticamente in bici e con le scarpe da tennis. Mia suocera era la fotografa ufficiale (e gli finiva la batteria a metà cerimonia) e i rispettivi fratello e sorella facevano da testimoni. In tutto sei persone inclusi Paolo e Sara che si facevano miliardi di km solo per presenziare all’evento.

Fra due settimane festeggiamo, se mai ci sia nulla da festeggiare, il secondo anno nella nostra casa.

Due mesi dopo festeggeremo il secondo compleanno di Andreino.

Si ok, grazie per il calendario ma il succo qual’è? Attenzione, it’s a plot with a twist: è una trama col finale a sorpresa, keep reading.
Il succo è che tre anni fa avevo in mente di farmi un paio di viaggi almeno all’anno in località esotiche e quidare una macchina sportiva, comprando libri che non leggevo, bassi che non suonavo, robe che non usavo e passando la maggior parte del mio tempo con gente che non mi ero scelto. Ero concentrato su me stesso. Avevo fatto delle esperienze che erano andate come erano andate ed ero pronto a passare il resto dei miei giorni con me stesso, convinto che non ci fosse possibilità di passare tutta la vita con una persona visto che non riuscivo a passarci manco due anni e anzi dopo 3 mesi a volte ero già al capolinea.

Poi è arrivata la Martina ma non vorrei tediare nessuno con cose che ho già detto e che so non interessare. E comunque ha sconvolto la mia vita.

E pensavo che non ci fosse nulla da sconvolgere ulteriormente.

Poi è arrivato Andrea ed ho dovuto ricredermi.

Ed è stato un ulteriore sconvolgimento.

E finchè saremo in salute andrà daddio.
Certo il piccolo s’è fatto nell’ordine bronchite, laringotracheite, gastroenterite, congiuntivite, polmonite.
Mancano matite e kriptonite e le abbiamo finite.
Adesso però sta daddio.

Stamattina Andrea si è svegliato mi ha chiamato e mi ha fatto un sorriso.
Io gli ho chiesto: “Come stai?”

E lui mi ha risposto:”Bene”

Bene?

Ha neanche due anni, da dove l’ha tirato fuori “Bene”?

Io anche sto bene.

Sto daddio.

Per ora faccio quello che VOGLIO fare e non quello che qualcuno crede io debba fare.
Poi magari fra un anno o due tornerò in miniera a fare il DBA o qualunque assurdo lavoro simile: non c’è nessun problema. Però posso dire di averci provato. Magari a quel punto saprò che non è quello che voglio ma preferisco la miniera.

Si, sto bene, un pò come Lester Burnham in American Beauty e se un ex marine psycopatico gay latente dovesse spararmi alla nuca morirei felice.

Non posso davvero chiedere di più.

Ma quel di più, anche senza chiedere è arrivato lo stesso.
O meglio, non ancora.

La data prevista è il 29 gennaio 2011

E col gech e i due gatti facciamo 7!

E sarà nuovo sconvolgimento!!!

Enjoy,

max

L’immagine è di repertorio

Succede che pare i soldi stiano tutti  in questa new economy. E alè, quindi ci sono ste entità che si chiamano venture capital CIR, COFIDE, KIWI Pino Venture e altre bizzarre sigle che praticamente pare abbiano come obiettivo sprecare denare investendo nelle aziende più improbabili.

Se quindi vendi estintori ti licenzi e vieni assunto a fare prevendita in una azienda della new economy. Ops, pre-sales.

Si perchè siccome nessuno sa fare un cazzo, tutti parlano con dei termini che nessuno capisce. Siccome nessuno parla inglese ma molti a fatica anche l’italiano, vualà le sgiò son fè.
E via atteggiarsi con la lingua un pò come quando io in disco per far colpo sulle tipe mi spacciavo per conoscitore esperto della lingua latina con frasi tipo letzio brevis, veni vidi vici, coito interruptus, orazio genitalis che forse non esiste nemmeno in latino.
A volte dicevo ogino-knaus che andava bene sia per il tedesco che per il giapponese.

Vengo al dunque.

Il progetto m-commerce è un progetto della madonna direi io. Se sei in una riunione devi usare la parola “sfidante”.

Un deal da 13 million pound fai un pò te.

Beh insomma emesse quelle cose con la RF di cui sopra, si tratta di recarsi dal vendor (fornitore) per fare sta due diligence (vedere se ha barato).
L’8 settembre 2001 arriva la mail che ci conferma la partenza per Toronto la settimana dopo.
Il giorno dopo sono in salotto col caschetto e i guantini e la mountain bike. Faccio per spegnere la tele ma dopo due ore sono sono ancora lì in piedi ad ascoltare senza dire una parola. Salto tutto un pezzo di racconto a sto punto e si capisce il perchè…
Fatto sta che la settimana dopo partiamo.
Naturalmente viaggiamo in business con una compagnia aerea che adesso non esiste più. Mi fanno lasciare a terra un paio di forbicine ma mi servono il pranzo a la carte a bordo con dei coltellazzi d’acciaio lunghi una mano.
L’italian team è composto di tre persone io e due ragazze: Il mio capo che è una PM, una analista funzionale e poi ci sono io che mi tengono perchè mi ha assunto il capo del mio capo, sono di bella presenza, vesto tutto griffato e mi spaccio bene per “Project manager tecnico”. Durante la new economy sono tutti PM. PM tecnico, PM funzionale, PMO, PM puro e pare che tutti siano anche team leader e non si capisce come hanno tutti sotto qualcuno, dalle 13 persone in su.

Ecco all’epoca ero PM tecnico e anche team leader e avevo un team di 13 persone. O almeno così ho sempre creduto. Da questo punto di vista poco è cambiato perchè se provate a dare un’occhiata ai vostri contatti su linkedin vedrete che sono tutti PM o team leader.
Con un team di 13 persone almeno, anche quelli disoccupati (è vero!!!)

Comuqnue oltre all’italian team che ha la lead del progetto, ci sono due inglesi. un australiano due svedesi. Seguono da casa taiwanesi e israeliani. Sui taiwanesi poi faccio un post dedicato.

Arriviamo e all’aeroporto c’è sta limo lunga 12 metri tipo quelle zeppe di mignotte alla fiftisent. Accanto all’autista c’è John (lo chiameremo così per la privacy e per proteggere gli innocenti) di st’azienda che ci preleva e ci porta in albergo. Scendiamo all’Hilton e c’è un disguido con le camere. John esce un rotolo di banconote di una non bene precisata valuta ma presumo dollari canadesi e dice che ci pensa lui. Bon tutto a posto in due minuti: abbiamo tre camere al 31simo piano si scusa che al 32simo (l’ultimo) ci sono solo le due suite presidenziali.

La settimana è tutta organizzata.
Ci portano la colazione in camera. Arriviamo presso  l’headquarter e ci servono la colazione poi ci portano in un locale lì vicino a fare colazione e poi arrivano dei dolci a metà mattinata e checchez!
Poi è tutto un volare di carte e cartoline e si capisce dopo trentasei secondi che questi non c’hanno nulla e aspettano di prendersi la commessa per sviluppare il prodotto.

Si capisce anche che questi sono alle cozze e se non chiudono il deal possono pure andare a dormirci sugli scogli.

E allora la pensano bene!

E più che organizzare i meeting e le demo e i mockup e i proof of concept e scimitarra uollera, organizzano la scimitarra ma soprattutto la uollera! Ora ci arrivo.

Successione degli eventi:
Cena a base di aragosta in uno dei locali più esclusivi della città.
Posto in tribuna d’onore alla finale del campionato di Hockey accanto al Governatore Generale o sua maestà imperiale assessore mondiale.
Ricena a base di bisteccazze estrogenate grosse come un invicta, nel secondo locale più esclusivo della città.

L’ultima sera alle 22.30 sono in camera bello che cotto e squilla il telefono. E’ John che mi dice scendi che usciamo: Boys only mi fa. Io che non so come si dice etero in inglese e manco in canadese che poi è  uguale gli dico sono etero. E siccome etero si dice etero il tipo scoppia a ridere e mi dice: “Massimo Pizzocello MUAHAHA (ride sguaiato) the best name in the world! My wife cucinare cabresi!!!”

Macheccazzo vuol dire?

Vabbè scendo perchè il tizio minaccia di salire e uno che ti dice boys only e “cabresi” è meglio non trovarselo in camera soprattutto se sei in boxer.

Bon saliamo su una limo e ci siamo davvero boys only: io, John e un suo adepto, i due inglesi e il canadese.
Lo svedese non viene ma è un tipo strano che si tiene la cravatta durante tutto il viaggio, arriva in ufficio e se la toglie. Mah.

Durante il tragitto mi faccio insegnare qualche parolaccia in inglese, sbaglio pronuncia e allora l’autista si gira e fa:”do you speak english”?”

Figa gli inglesi a momenti muoiono dal ridere mentre gli rispondono: “We ARE english” e giù a ridere due ore. Ancora adesso mi interrogo…

Quando la limo si ferma capisco: a noi ci frega il vaticano e siamo l’unica nazione al mondo dove non ci sono i red light district. A Toronto uno ce n’è.
Bon scendiamo davanti a un locale e ci si piazza davanti Yeti 8000 solo di colore.
John srotola e il tizio gli dice my friend e si abbracciano come se si fossero scambiati i fumetti porno quando andavano all’oratorio.

Entriamo.
La guardarobiera si fa i cacchi suoi ma il tipo srotola e lei gli mette la lingua in bocca.
Poi John parla con un tizio che scuote la testa come a dire non si può fare.
Induina induinello John srotola e il tizio dice si si come no certo che si può fare.

Poi sparisce dentro un muro che in relatà è un vetro oscurato di una stanza. Due tizi semisvestiti vengono scagliati fuori tipo saloon seguiti da due stanghe modello cinema (porno)
fatto sta che ci va di kulo e si è appena liberata una stanza per la private dance.

Beh taglio corto, entriamo ci accomodiamo sui divanetti. Il tizio ordina dal menu RIPETO DAL MENU 8 bottiglie di sciampagn e 8 ragazze. Arrivano 8 bottiglioni tipo varo nave e 8 tizie per un totale 16 stacchi di coscia che le veline gli arrivano all’ombelico.

Prima che cali il sipario a causa dell’alcool e mi perda il bello della serata penso che davvero questi per portarsi a casa sto contratto sono disposti a tutto…

Riprendo i sensi praticamente la mattina dopo in aeroporto.

Il mio capo si siede vicino a me, mi chiede come va e mi da un frappuccino bello grande.

Poi mi dice: “ah, max… è meglio se torniamo in Italia prima di dire che la firma che hai messo su quelle carte ieri notte non ha alcun valore…”

Quali carte?

All’epoca giravo così: pare possibile???

The answer is none.

The magic is in the light.
If you are shooting in full daylight you have few options.

One of them is to use the sunlight as the main light. Here you are going to face some problems such has harsh light and strong shadow. Also, you may want to use sunscreen and sunglasses. Don’t wear a black shirt.

A more interesting option would be to use the sun light as a kick light. In the picture above you can see the right side of bride’s face hit by the sun light. Without any other light source, the rest of the face would be underexposed (such as for the groom but usually no one cares about the groom).

Ok, now’s the time to take your flash (sorry Americans, strobes are in discotheques only here…) off camera and place it just outside the frame. The nearer to the subject the better, since the farther you put the flash, the smaller  it appears to the subject (hence the harsher the light).

You can help the whole thing putting an umbrella in front of the flash to soften the light.

Hey wait, the bride seems to be meters away from the camera (sorry Americans, we use this weird metrical system with multiples of ten…) how do I drive the flash?

You do yourself a favor and buy a couple of FlexTT5 Pocketwizards. You will thank me later.

Well, now, you spent all money you were saving for that L glass for those Pocketsomething everyone’s talking about, you throw your flash off camera and even walk a few steps to put it away from the camera. You also borrow your wife white umbrella and stick it to the stand with some dutch tape. Would you just trust you camera light meter for the exposure?

Nope. You know the little dial on top of the camera? It can turn! You move it from “P” to “M” which, guess what, stands for Manual and choose the exposure yourself.

Expose for the sky and the background. Don’t care about the groom (who cares after all?)

Now since you want to keep the groom out of focus (no one cares about him remember?) you have to keep the aperture quite open. This means that even if you are at ISO 100 you have to use a very fast shutter speed.

I know that somewhere on a shelf or in its original packaging your flash user manual says that if you use a flash the shutter speed is limited by the camera sync speed which, for most of modern DSLR is 1/250 sec. If you read the whole manual, you would have found that this is not exactly true since your flash can go in a mysterious mode called High Speed/FP flash sync. The new pocketwizards take this FP thing to the next level. You don’t even have to touch anything on the flash to enter this mode, the PW does all by itself. The number of excuses for not using it is getting low…

Ok where were we? Oh yes, we exposed for the sky in manual mode we put the flash of camera in front of the bride and we know from that strobist site that we need to put the flash in manual mode and is time for a headache.

I told you you would have thank me: the PW does everything for you. Since they actually use the Canon ETTL-II system, you don’t need to touch anything on the flash, just shoot a couple shots and I promise the third one will be it.

Take a look at the picture again and note that the body of the bride is turned toward the main light source and how the sun is sculpting her giving such a 3D appearance. Look at the light on the two sides of her arm.

The picture has been taken with a Canon 40D with a 24-70 f/2.8 wide open with the Canon 580 EX II synching at an amazing speed of 1/1600sec!!!!!

Here are some behind the scene pictures. You can always find a very young aspiring photographer at weddings that is eager to help.

As you can see the setup is veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeery simple!
Three minutes to mount the stand, the PWs, the 580. 1 minute to evaluate exposure. Ready to click.

Then with a little help from my little friend:

A little crop and clone stamp after:

Enjoy!

max

Dormire un pò come ti va.
Fino all’ora che ti va, tanto c’è a casa il papà.
Non avere nessuna esigenza che non sia una fetta tostata con la marmellata o affondare il cucchiaino nella nutella.
Vedere 64 volte Planet51 anche 4 volte al giorno.
Godere come un riccio a tirare dei sassi in una risaia.
Salutare il trattore ogni volta che passa ed essere ricambiati dal contadino con gli abbaglianti tutte e 35 le volte.
Addormentarsi sul seggiolino della bici, tanto ci pensa mamma a tenermi su la testa.
Fare gesti strani accompagnati da sillabe apparentemente senza senso a tutti quelli che passano davanti al tuo giardino per indicargli dove hai messo i semini per far crescere l’erba.
Ridere del papà che distrugge l’aquilone al primo tentativo nel prato dietro casa.
Farsi dare di nascosto il cracker dal papà che dice di non dire nulla alla mamma. Poi andare da mamma e papà sul divano e dire: “Pappààà! crech.” salvo poi portare il dito alla bocca e aggiungere:”Shhhh…”

Perchè non possiamo restare così?

Ah già dimenticavo, abbiamo bisogno del SUV.

E delle Maldive, dell’iPhone, del 40”, strumenti base per la quotidiana sopravvivenza

Sono solo un provocatore, non mi odiate: ho scritto sto post con un Blechberri.